题记
现在的父母在孩子身上花的时间、精力和金钱比过去多得多，也比前辈们更讲民主，但总的来说，孩子比过去娇纵、难管了
误区一 孩子应该放到首位
幸福指向：让孩子学会关爱他人
近些年来，孩子在家庭中的地位越来越高。可悲的是，一个家庭中越是以孩子为中心，孩子就越以自我为中心。力力的妈妈对此深有感触。以前每次吃虾她都剥给儿子吃，自己从来不吃，当她有一次随意把一个虾仁塞进自己嘴里时，没想到力力立即反了脸，又哭又闹，还逼她吐出来！很明显，像力力这样自我中心的孩子将来是很难融入社会的。
事实上，一个家庭中最为要紧的是夫妻感情的经营。不妨告诉孩子：妈妈最爱的人是爸爸，你虽然没得到最爱，但你同时拥有双份爱。我们还可以给小孩立下规矩：“下班后半小时内不可以打扰爸爸妈妈”。结果你会发现，以前越关注他，他的要求越多越难缠，现在你把他的位置放对了，他反而变得礼貌和独立。不要给孩子他是家里特权阶层的印象。好东西大家要分享，人人有份。这样培养出来的孩子才能懂得关爱别人。
误区二 现在的孩子都很幸福
幸福指向：让孩子学会体验快乐
很多人都认为，现在的孩子吃得好穿得好，甭提多幸福了。但幸福并不幸福，只有孩子自己知道。据调查，在3种心情下孩子最不开心：一是父母吵架离婚时，孩子很惊恐，不知所措，又担心自己没人要。二是没人玩时，特别是乔迁新居后，父母给孩子很多限制，墙上不许画，地板上不能拍球，更不能领着同伴来胡闹，到最后，很多孩子都想回老房去住。三是做不想做的事，如被父母逼着哄着学画画、弹琴、上各种兴趣班等。
安全、交往、自主都是儿童期合理的需要。这些需要没有被满足，那么，既使锦衣玉食、玩具丰富，孩子也不会感到幸福。所以幸福的童年是让孩子过孩子的生活。
童年的主旋律应该是快乐无忧的，但孩子也有孩子的小小烦恼，父母应随时关注孩子的情绪体验，肯定、鼓励他表达情绪帮助他调整情绪。
误区三 吃饭穿衣不要紧，大了自然会
幸福指向：让孩子学会生活自理
很多父母带养孩子偏重控制，衣服穿得多恰恰先感冒，吃饭追着喂直到跑不动，结果是长大以后生活适应能力差，中学生父母铺床垫褥、大学生父母全职陪读大有人在。
父母的包办代替剥夺的是孩子生活自理的实践机会。其实像穿脱衣服、洗脚洗脸、学具整理这些简单的自我服务劳动完全可以让孩子自动去干。初期父母要容忍他不利索不完美，父母从示范到手把手教到只动嘴不动手，逐步放开，只要你坚持一个月两个月，没有培养不出的生活能力。在这些方面，大人要有意识地“懒”些，小孩才有机能“能”些。小时候肯放手，长大了才放心。
误区四 尽量满足孩子的愿望
幸福指向：让孩子学会克制需求
很多父母对孩子有求必应，生怕拒绝了会挫伤他们的心灵。其实生活中的挫折是不可避免的。
如果我们把自己向往的东西列一张表，然后在今后三年内可能满足的愿望打勾，其中打勾的占20%，而我们多半就满足了。而现实多数孩子75%以上愿望都能如愿以偿。许多父母善于克制自己的物欲，却无法节制地满足孩子的要求。可是太容易获得的东西人往往不珍惜，而且从中获得的乐趣也寥寥，这一点孩子和大人是一致的。更糟糕的是，孩子从中学会的是不劳而获，高消费不是靠努力的牺牲得来，而是靠抱怨、要挟、强求得来的。
所以，父母善于对孩子说不。要他学会克制与承受。一项实验表明，幼年时面对桌上精美的巧克力能克制自己攫取欲望的孩子长大后成就远远高于不能克制的孩子。
问题是很多父母缺乏临场说不的处理技巧。典型的过程是这样的：上街前说好今天不买东西，但到了街上，面对诱惑，孩子先逗留再明示后撒泼，大人觉得很丢面子就屈服了，当然嘴上还是恶狠狠地说，下不为例，否则就收拾你之类，显然这种空洞的威胁永远都不会兑现。另有一对夫妇是这样处理的：孩子撒泼，夫妻俩一商量，决定由妈妈出面说，你愿意赖在这里就呆在这里，我们先回去了，说完掉头就走，孩子见不对，拔腿就追。回去后吃晚饭，父母郑重地和孩子交谈，让他自己反省今天的行为，并主动作出行为承诺。
误区五：家务活父母干了就行了
幸福指向：让孩子承担劳动的义务
我们小时候被家长安排着承担一定的家务，但轮到自己做父母时几乎没人指望孩子能帮家里做事。调查显示，各国儿童平均每日劳动时间分别是美国1.2小时，韩国0.7小时，法国0.6小时，英国0.5小时，日本0.4小时，中国0.2小时，德国甚至将6岁以后让孩子参与家务劳动写进法律。
家庭教育的最终目的是帮助孩子脱离父母走向独立，成功地构筑自己的生活，而家务活正是增强他们能力与自信的途径。比如3岁可以端板凳，递用具，4～5岁可以叠衣服、理床铺，6岁可以收拾桌子、整理房间，10岁孩子就该固定地承担家里的某项劳动了，如收拾饭桌、倒垃圾。总之，孩子是家庭成员，就该让他对家庭尽义务。
误区六 完全讲民主
幸福指向：民主要慎用
以前的家长容易简单粗暴，而现在的家长容易太讲民主。父母作了一个决定，孩子尖叫为什么，你解释，他再问为什么，你再解释。其实他并不真的想寻求答案，而只是引诱你进行一场辩论，而无论你表达得多么清楚，孩子总会有自己的理由。
其实民主是为了了解孩子的想法，并鼓励他发表自己的意见，但并不意味着可以讨价还价，甚至迁就退让。在这种情况下，父母只要不带歉意与威胁地说明：“因为我是父母，所以作出决定是我的责任。”大人想成熟的意见要求他做而不是希望他做，当你以恳求、交易、贿赂、讲理的方式去对待他不合理要求时，其实就在鼓励他不讲理。
误区七 板凳绊倒了你，我打它！
幸福指向：让孩子学会承担责任
板凳绊倒了孩子，不同的国度有不 同的对待方式，而不同的对待方式造就了不同的价格特征：中国的家长是打板凳，安抚孩子，孩子就会的是推卸责任，抱怨别人；美国的家长是“没看见”，不去干预，孩子学会的是爬起来走，独立性强；日本的家长是批评指责，孩子学会的是承担责任，寻找原因。
其实很多事情大人是不必急着挡在前面，自己的事情让他自己做，自己的责任让他自己承受。比如玩具弄丢了，不要急着给他买，让他承受丢三拉四的后果。把小伙伴的东西弄坏了，不必掏钱给他赔，让他自己出零花钱。只有承受了他才能从错误中汲取教训，这远比过后家长反复唠叨效果要好得多。
误区八 你唱红脸，我唱白脸
幸福指向：家教要求一致连贯
一般的家庭通常是：祖辈宽容父母严格，爸爸性急妈妈心软或者爸爸豁达妈妈较真，因此在教育孩子问题上常有分歧，于是就出现妈妈处罚孩子爸爸替他放哨或者爸爸对孩子发火，妈妈为孩子辩护。更有甚者妈妈重罚过后爸爸悄悄带孩子去饭店美食以示慰劳。长此以往，孩子产生投机心理，知道要吃找奶奶，要玩找爸爸，要上街找妈妈，教育功效相互抵消。所以，家庭在教育孩子问题上要预先协商，达成一致，万不可当着孩子面相互指责，彼此都主动维护对方尊严。
还有的家长教育孩子是看心情，高兴时孩子犯再大的错也能原谅，不高兴时孩子做一点小错也无限上纲，揪住不放；或者一段时间放任自流，不闻不问，一段时间又事无巨细，棍棒相加，害得孩子不去关注教育内容，而是小心地揣摩家长的情绪。须知一曝十寒是不可能养成好的态度习惯的，它需要亲子双方共同的意志努力。
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